Blog de popiii-cherry - Vivre pour le meilleur. Le pire nous verrons...

When the dream comes true. (*) "Dear host family ..." Parce que ça n'arrive pas qu'aux autres, finalement... IT WAS WRITTEN !

If you're going to SAN FRANCISCO,
Be sure to wear some flowers in your hair,
If you are going to SAN FRANCISCO,
You're gonna meet some gentle people there...

Berkeley, Golden Gate, Alcatraz ... GOOOD /

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# Posté le vendredi 19 octobre 2007 12:06

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 08:06

< J'ai depuis toujours cru qu'il n'y avait que les autres pour me dire qui j'étais ; il m'est à présent inconcevable de ne pas donner mon point de vue. // >

J'ai adopté une nouvelle manière de vivre. Laquelle ? Elle réside surtout dans ma façon de penser et d'agir. J'ai décidé que je leur ressemblerai mais en étant meilleure. J'y arriverai. Pourtant, même en voulant devenir insouciante, j'ai toujours les idées noires. Alors, voilà mon chemin ? est-ce le destin que l'on m'a tracé à la naissance ? Plus j'essaie de m'en dissuader, plus l'hypothèse se confirme.
Voici ce qui est écrit et a été prononcé le jour où mes premiers pleurs ont perçé ce monde:
'Tu vivras aux dépens des autres, ne pouvant te guider seule ; tu mourras de désespoir si l'on te met à l'écart ; tu ne verras que du noir durant toute ta traversée. Sache trouver les bons compagnons pour marcher à pas sûrs &avoir les idées claires ; quand une opportunité s'offrira à toi, ton esprit voudra la céder à un autre ; bat-toi Pauline, c'est tout ce qu'il te reste à faire'.
Mon rêve ? Trouver quelqu'un qui me ressemble, qui soit autant défaitiste, autant réaliste, si peu inconscient. Alors je pourrais trouver réponses à mes questions en lui demandant : comment défies-tu la vie au quotidien ? comment parviens-tu à lever les yeux sur la route qui s'ouvre à toi sans te retourner et avoir peur ? existe t-il vraiment de bons compagnons ? Existe t-il vraiment quelqu'un qui comprenne ton handicap ?
Il faut le vivre pour comprendre ; le cotoyer pour compatir.
A mon âge, mes 'amis de marche' sont des fois plus abattus que moi ; je n'ai donc qu'à attendre que les choses se stabilisent, se concrétisent. Longtemps il m'est paru étrange de ne m'entendre qu'avec des personnes d'un âge plus avancé, aujourd'hui tout s'explique. C'est un appui supplémentaire et une vision plus mature et réfléchie qui me correspond ; mais au quotidien, il faut s'adapter avec les plus jeunes.
Depuis 16 ans, je me bats, je fais mon possible. Il n'empêche qu'un simple mot se transforme souvent en coup de massue. Alors j'essai d'éviter les coups, mais la fuite n'est pas une solution. Alors j'affronte le mal, des fois par le mal, mais ce n'est pas bien. Alors je me tais, et je souffre en silence. Combien de fois ai-je tu mes maux, les remplaçant par les mots ? Des centaines. Je suis un de ces auteurs psycho-dramatiques qui noient leur chagrin non pas par l'alcool ou la fumée (mais ce ne serait tarder), mais dans l'écriture. Mes amis savent qu'il est rare de me voir épeler des lettres synonymes de Bien-être &Bonheur. Je suis bien dans mon Mal. Mensonge : qui l'est ? Mais j'ai pris l'habitude d'y vivre, alors c'est comme tout.
Heureusement, il me reste une part de lunatisme. Sans elle, je serais en permanence dans l'obscurité. Les fois où il me prend d'être en harmonie sont uniques et me permettent d'éclairer mon chemin, ces fois-là sont ma boussole imaginaire &n'arrivent que lorsque l'Amour me dit bonjour. Raricissime.
Il est important quand même de remercier ceux qui ont fait un bout de chemin à mes côtés ; je ne peux que m'excuser de les avoir ennuyés de mes plaintes &idées facheuses mais il m'est impossible de changer. Ce projet de voir &agir différemment n'était que propice à une évolution de ce défaut qui me caractérise, mais j'ai beau lutter, il trouve toujours une occasion de se pointer face à moi, le bras et la main tendus, répétant sans arrêt le mot Stop, Stop, Stop, Stop...
Je parle d'une souffrance quasi-quotidienne, quasi-éternelle. Trouverai-je un jour cette personne qui décollera mes pieds de ce chemin boueux sur lequel on m'a mis sans demander mon avis ? Où se cache t-elle ? Existe t-elle au moins ? Pourra t-elle me conduire au pays innocent des rêves et de l'Amour, là où beaucoup d'entre vous résident déjà ?

' - Pas sûr, Pauline. Cherche, continue de te battre. Un jour, peut-être...'
- Mais je veux des résultats, des promesses, des mots tendres, de l'attention, de l'espoir, de l'avenir, de la gaieté non-provisoire. Pourquoi les autres en ont sans en avoir besoin &moi en suis-je dénuée ? J'en ai marre de ces 'peut-être' qui me laissent indécise, inopérente. J'en ai marre, vous entendez ? Mais, non, restez-là, ne partez pas ! Attendez, répondez-moi !...'

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# Posté le lundi 24 décembre 2007 07:34

Modifié le dimanche 08 novembre 2009 13:31

J'ai reçu une lettre...

Car je n'avais jamais écrit sur elle, jamais pensé à étaler cette inspiration sur un morceau de papier. Cela fait longtemps qu'elle patiente, qu'elle se pose mille et une question pour savoir si ce texte lui plaira et surtout répondra aux tonnes de questions sans réponse qui tournent et se détournent dans une si petite tête à l'esprit si grand.
Car elle n'est pas venue comme ça cette inspiration, elle a mûrit au fond de moi avant de faire surface. Tu as cette âme si belle, et si difficile à décrire, tu le caches derrière une sorte de façade, comme le font souvent les gens d'ailleurs.Le maquillage, les fringues, la coiffure et tout le reste, tout cela est vraiment joli, mais ce qu'il y a au fond de toi, cette splendeur étincelante qui te définit telle que tu es vraiment, c'est surtout cela que j'apprécie. Cette sensibilité, cette douceur enfouie très loin, au plus profond de tes entrailles, voilée par cette douleur, cette compétitivité qui te ronge et te dévore. Cette vraie toi, il n'y a peut-être que moi qui la voit, mais je l'apprécie à sa juste valeur, je te l'assure. Tu as si peu d'estime de toi, mais il paraît qu'à notre âge c'est normal ; mais où es la normalité dans tout ça ? La seule chose que je vois moi, c'est cette lumière qui ne demande qu'à sortir, à s'échapper pour rayonner au grand jour. Je sais bien pourquoi tu ne dévoiles pas cette partie de toi, la peur d'être déçue, d'avoir le regard indiscret posé sur toi, de souffrir, de ressentir cette douleur de noir intense et pur. Elle fait mal cette douleur, elle est insoutenable, mais si tu savais comme elle fait grandir lorsqu'on sait la prendre. Tu as l'âme d'une grande personnalité, et grâce à toi j'ai compris pourquoi les gens étaient comme ils étaient, grâce à ton savoir, ton intelligence et nos dialogues. Tu es bel et bien quelqu'un d'extraordinnaire que tu le crois ou non, je me trompe rarement et ne change pas souvent d'avis.
Alors voilà, tu l'as eu ton texte ; j'espère qu'il te plaît, qu'il te fait ouvrir les yeux sur l'être que tu deviens ; une fille sans paradoxe, ni maléfices, simplement une fille à l'âme scintillante, parce qu'au fond nous sommes tous égaux avec un 'petit plus' qui fait qu'on nous apprécie. Il y a certainement des facettes inconnues à mon esprit en toi, je sirais même sûrement, mais si elles sont si belles et si brillantes que la partie que je vois, tu es définitivement encore plus époustouflante que ce que je croyais. Si tu veux mon avis personnel, je pense que le principal n'est pas de montrer que l'on est 'bon', mais de se satisfaire soi-même, ceci dit c'est un grand pas vers la sagesse qu'il faut entreprendre. Je pars du principe qu'il faut s'aimer soi-même avant d'aimer les autres.
Alors pour conclure, parce que je suis partis loin, ce que je vois en toi est peut-être faux, ça à toi de me le dire, mais c'est ce que je perçois en tout cas. Le texte fut long et certainement ennuyeux car tout cela tu dois le savoir, enfin bon, j'ai quand même perdu ma belle métaphore pour te réprésenter ! Quand je la retrouverai je te ferai un signe.
Bon je m'arrête là, avant de dire des bêtises, suis-je bête, c'est déjà fait ! Je raconte trop ma vie ! Enfin, je t'aime fort Popie et j'espère que ce texte te satisfait car il est tout ce que je peux dire.

Cécile.

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# Posté le mercredi 19 mars 2008 14:24

Modifié le samedi 17 octobre 2009 14:30

Un projet ; des réponses.

POLSKA, retour aux racines. Grand-Père, je n'ai pas eu l'honneur de te connaître, pourtant deux êtres comme nous auraient dû se rencontrer. J'ai tant entendu d'éloges à ton sujet, je te pense toujours en bien ; tu représentes une partie de moi qui m'est difficile de livrer aux autres. Je suis sûre que tu aurais été mon confident, tu m'aurais comprise. Je ne t'en veux pas d'être parti trop tôt, seulement j'espère que de là où tu es, tu penses un peu à moi et que tu es fier de la personne que je suis. Grand-Père, bientôt peut-être j'irai dans ton pays, j'entendrai parler ta langue ; alors ce sera comme si je te connaissais mieux, et que je marchais sur tes pas dans la neige. Je sais qu'ils me mèneront là où je rêve d'aller. Grand-Père, pardonne-moi d'être si défaitiste, toi qui a vécu tant de difficultés sans jamais baisser les bras. Je n'ai pas ta force, mais j'essaie de faire le bien autour de moi, comme tu en avais l'habitude. J'admirerai toujours ta droiture, ta franchise et les valeurs permanentes auquelles tu étais attaché. Tu m'aurais servi de modèle, Grand-Père. Au lieu de cela, j'erre. Ne me perds pas de vue, je t'en prie, même si des fois ça me traverse l'esprit, je ne veux pas venir te rejoindre ; la vie vaut encore la peine d'être vécue. Je me bats Grand-Père, j'y travaille jour et nuit. Tu as ma promesse ; je subirai les coups, je sais que le mal blesse ; mais rien ne vaut d'atteindre le bout. Je t'aime.

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# Posté le dimanche 10 février 2008 07:19

Modifié le dimanche 18 octobre 2009 13:31